Hace un tiempo, ayudé a Sabine que ya no confiaba en la gente. Ella realmente necesitaba conocer a la gente primero e incluso entonces no tenía confianza. Durante una sesión en vivo en Instagram, la ayudé con esto.
Tenía miedo de que la gente siempre le hiciera daño. La gente a distancia estaba bien, como la cajera que hacía su trabajo, ella seguía confiando en eso. Pero cuando la gente se acercaba, emocionalmente, se volvía más molesta.
Por ejemplo, no le gustaba que sus amigos cotillearan a sus espaldas. También tenía la sensación de que la gente se aprovechaba (o utilizaba) el hecho de que a menudo se interesaba por los intereses de los demás.
Como ejemplo pone:
"Vino a mi trabajo una persona que había estado en reinserción y enseguida sentí: "No, no quiero trabajar con ella". Sin embargo, volvió más tarde y sí tuve que trabajar con ella. Le dije un montón de cosas confidenciales, por así decirlo.... Y más tarde lo utilizó en mi contra".
A menudo contaba a la gente cosas que en realidad no debería porque es una bocazas debido a su TDAH .
Entonces le di la sugerencia de que sólo puedes hacerte daño si te dejas hacer daño.
Establecer una buena relación con el cliente
La sugerencia fue aceptada, pero aún quedaba una mirada un poco dura. En ese caso, puedes hacer algo para reforzar el vínculo entre tú y tu cliente. Esto también se llama rapport. Por ejemplo, puedes compartir información personal[1] para que a la otra persona también le resulte más fácil hablar de su vida. Y como ejemplo sobre cómo abordar el problema.
Como el problema de que ciertos conocimientos se utilicen en tu contra.
A menudo comparto información personal, como mi historial de consumo de drogas. Ahora sigo recibiendo respuestas a eso, incluso online. Por ejemplo, sobre cómo me fastidié el cerebro con eso. Así que sí, lo he compartido y ahora la gente lo utiliza en mi contra, pero no me importa.
"Porque entonces pienso: 'Sí, lo he compartido y lo están utilizando contra mí'", dice. "Sí, y luego pienso: 'Sí, entonces no debería haberlo dicho'". Pero, por otro lado, inspira a mucha gente. Y entonces es una elección, ¿no? Por un lado, lo cuento y luego sé que a algunos les sirve. Y a otros les ayuda".
Entonces le pregunté si entonces realmente le contó secretos a tal colega, porque es un poco aparte.
Según Sabine, esto se fue acumulando. No es que soltara inmediatamente todo tipo de cosas. Más tarde se dio cuenta de que la estaban escuchando y ese colega se lo contó todo a su jefe, tras lo cual perdió su trabajo.
Esto es, por supuesto, un movimiento de mierda.
Confiar en tus instintos
Sin embargo, pude señalarle una pequeña ventaja. Ella había intuido de antemano que esta persona no estaba bien. Eso era una ventaja. Era una sensación en la que podía confiar.
Incluso a los médicos se les anima a confiar en sus corazonadas[2], así que ¿por qué no a una persona "normal"?
Aquí está parcialmente de acuerdo. Suele sentirlo en las personas, pero a veces no.
Entonces le pregunté ¿cuándo fue la última vez que las cosas fueron mal? Porque puede ser entonces que aún estés en fase de aprendizaje para desarrollar ese sentimiento.
Sobre esto, le di la siguiente sugerencia:
"Mira, ¿cuántas veces te encuentras con cosas así? En algún momento aprendes. Tienes que pensar en ello de esta manera: tu bajo vientre, que es tu tripa. Sí, es tu segundo cerebro. Hay 100 millones de células nerviosas en él. La gente también dice que es un poco el equivalente al cerebro de un gato. Tan inteligente, pero también inteligente en el sentido de percibir: "OK, esto no es bueno." Y que tu cabeza no tiene ni idea. Entonces pienso: "Sí, ¿por qué no está bien? Seguro que esto está bien... ¿Qué tiene esto de malo?" Y luego corres con ello y entonces aprendes de forma natural que esas corazonadas tienen un punto después de todo. Así que la pregunta es: ¿por qué no te escuchas a ti mismo?".
"Te puedo dar la respuesta: porque tu cabeza se involucra. Que empieza a idear todo tipo de razones por las que nada de eso es cierto. Porque mira, lo difícil es darle una razón, porque no la hay. Mira, sientes algo, piensas, "Eso no está bien", y la razón no está ahí. Porque sí, es una buena persona, ¿verdad? ¿O está bien? ¿O me estoy engañando totalmente? Pero no lo entiendo. Ella también es maja, ¿no? Y luego vas y le preguntas a otra persona, 'No puede ser, tan buena persona'. No puedes entenderlo. Todo lo que puedes hacer es: 'Siento esto, no voy a decirle nada a esa persona'. Porque no le digo a la persona: '¿Tienes una razón para eso?' No, por supuesto que es una mala razón. Pero tampoco tienes que decir: 'Mira, no'. ¿Pero lo entiendes?
Yo también tengo esas sensaciones, y todas las personas las tienen. Alguien entra y piensas, 'Oh, algo no está bien aquí'. Sí, entonces puedes pensar: 'Bueno, voy a quedarme aquí'. Sí, a veces también me he sentado en serio, en un pub. Y entonces la gente venía y se sentaba a mi lado y hacía esto y lo otro. Y una vez tuve la sensación: 'Creo que, si me quedo aquí, no sobreviviré'. Bueno, entonces puedo pensar: 'Bueno, de todas formas son buenos chicos, quédate'. Pero tampoco voy a buscar esto, no como, 'Déjame probar ese sentimiento.' ¿Entiendes? Bueno, este podría haber sido un caso diferente entonces. Sí, sólo digo, pero tú también lo has experimentado. Todo el mundo lo experimenta a veces cuando vas a algún sitio y piensas, 'Aquí no es donde debería ir. Por este callejón no debería ir. Debería evitar a esta persona'. Y todo el mundo siente eso. Sólo que, ¿qué hace nuestra cabeza? Simplemente hacemos algo así. Sí, y eso también es aprendizaje".
En esto estaba de acuerdo, pero tras aprender esto, ya no mantenía conversaciones profundas. En consecuencia, ya no hablaba de sí misma ni de sus sentimientos y cosas por el estilo.
¿Hasta dónde deben llegar las relaciones?
Entonces hablé de las gradaciones de la profundidad de una conversación y de cuándo hacerlo. Entonces, ¿por qué sientes la necesidad de ese tipo de conversación y tienes a alguien con quien puedas hacerlo? Eso es algo que puedes preguntarte.
Sabine, por ejemplo, tenía 1 persona en su vida con quien hacerlo.
Había oído una vez que tener entre 5 y 10 amigos tiene esto puede recargarte, pero con más experimentas más estrés.
Especialmente con un terapeuta para contar su historia.
Por supuesto, puedes ser una especie de amigo de pago.
Entonces mencioné que hay algunas personas con las que puedo hacer esto, como mi esposa y mi terapeuta. Entonces al menos me he perdido.
Sólo tenía el problema de que, aunque se lo contara, se le quedaba en la cabeza. Como qué podría haber hecho, por qué hizo ciertas cosas. Para ella, la pregunta seguía siendo a menudo "¿por qué?" y la respuesta era entonces ser demasiado rápida de confianza.
¿En quién confías?
También está la cuestión de cuándo es correcto confiar en la gente. Sobre esto, le di la siguiente sugerencia:
"Si quiero ayuda, la pido, pero a alguien que creo que también puede ayudarme. En eso soy muy selectivo. ¿Sabes lo que pasa, Sabine? Y esa es quizá una diferencia entre yo y, creo, la mayoría de la gente. Yo tampoco voy a un entrenador personal para gordos. Tú misma eres gorda, eso no me ayuda. Tampoco voy a pedir consejo financiero a un asesor financiero que no sea millonario. Entonces pienso: '¿Qué clase de consejo me estás dando? Tú ni siquiera tienes un millón y vas y me das consejos financieros. ¿Qué se supone que debo hacer con eso? Pero en eso soy diferente de la mayoría de la gente.
Un terapeuta para mí, o un practicante, sí, tengo que pensar que esos suelen ser también mucho mayores que yo. Que han vivido todo eso y que han estado en ciertos mundos en los que yo también he estado. Que también han vivido todo eso. A ellos les puedo confiar mi historia, pero a otras personas no. Aprendí muy joven que eso no sirve de nada. Yo estaba en un ambiente en el que, si ibas a sacar tu corazón por ahí ...no smart.... podía incluso matarte, así que aprendí muy rápido una sana desconfianza. Eso no es necesariamente útil, sobre todo si luego quieres volver a confiar. Por otra parte, una solución puede convertirse en un problema más tarde".
Por otra parte, puede que tengas la mala suerte de encontrarte en tu vida con personas que huyen de sus problemas, incluso de sus familias. Sí, entonces empiezas a pensar que no se puede confiar en la gente.
Puede que a usted también le guste ayudar a la gente, pero considere la intención que puede tener. ¿Es ayudar a la gente a ayudar? ¿O es ayudar a la gente para obtener algo a cambio?
Al menos no quieres que la gente hable a tus espaldas cuando les das algo.
Sugerencias posthipnóticas
Pero esa sensación cuando alguien lo hace, en realidad puede confiar en eso.
Las mujeres también tienden a aprender a confiar en sus sentimientos mejor que los hombres. Las mujeres también hablan más con otras mujeres sobre este tema.
Entonces le di una sugestión post-hipnótica sobre cómo aprender a confiar en este sentimiento puede funcionar al principio. En una sugestión de este tipo, se pinta un cuadro de acciones que una persona puede tomar en el futuro y lo que puede esperar de esas acciones.
"Al principio sólo tienes que seguir pensando en ello. Un momento. ¿Cuándo fue la última vez que sentí esto? Ah, sí, cuando perdí mi trabajo. Oh, y antes de eso con ese coche, ¿qué pasó allí? Oh, antes de eso, maldita sea. Oh, que... Oh, me detengo. Y entonces esa cabeza también se va con ella. Y entonces, en algún momento, esa conexión se hace más fuerte. Porque entonces tienes esa sensación y entonces todos esos recuerdos están unidos a ella. Así que haces eso, y de repente aparecen esas imágenes y entonces va rápido. Porque sí, así es como funciona en la cabeza. 'No Sabine, no, no, no, no confíes en esa gente. No es así en absoluto'.
Y entonces tu cabeza empieza a pensar de esa manera, porque se ha establecido esa conexión. Pero al principio, como ahora, cada vez que siento esa sensación, tienes que pensar: 'Ahora la siento en el bajo vientre'. Vale, ¿cuándo fue la última vez? Oh sí, eso fue entonces. Oh sí, bueno, eso fue con esa mujer. Fue cuando perdí mi trabajo. Oh, y esa vez antes de eso, y esa vez antes de eso, y esa vez antes de eso.... ¿Y cuando tuve eso en mi infancia? Oh sí, esa vez también. Dios mío, lo hice.
Vale, a partir de ahora, cada vez que sienta esto, aparecerán al menos tres, cuatro momentos en los que realmente no ha ido bien... Bueno, acabo de confiar.... Imagínate equivocarte con esa sensación, que después de todo se podía confiar en esa persona. Mala suerte. Sí, mejor eso que perder otro trabajo o algo peor, ¿no? Mala suerte. ¿Y lo peor que pasó entonces? No compartiste todas tus cosas más profundas con esa persona. Sí, mucho comparado con: 'Perdí mi trabajo'. Y eso... Dímelo tú. Cuando lo piensas así ahora, ¿qué pasa después?"
Sí, lo entendía, pero seguía teniendo el problema de tener a su alrededor a las personas equivocadas en este momento.
Esto es cierto, pero incluso entonces se encuentra, que cuanto más tiempo se entrena con este tipo de mente, mejor se puede hacer esta distinción y también obtener las personas a su alrededor que se puede confiar. No es que nunca puedas confiar en nadie o que siempre puedas confiar en la gente. Hay una especie de equilibrio.
También depende de lo que hagas. O sea, sólo te dedicarás a la política 😉 .
A continuación, reiteré la confianza en el instinto y cómo la cabeza a menudo quiere interferir con eso, cuando no siempre es útil.
Reducir el poder de la razón
Además del entrenamiento para sentirse seguro de uno mismo, también puede ser útil para eliminar creencias limitantes, como que tu cerebro sabe más que tu instinto. Así que sobre esto, también tenía algunas cosas que sugerir.
Si tu cerebro se entromete demasiado y le da demasiadas vueltas a ese sentimiento visceral, puede causarte todo tipo de problemas, como amigos equivocados, agotamiento, depresión y otras quejas.
También depende de la pregunta que le hagas a tu cerebro. Lo que entra, sale. Si preguntas "¿Por qué no puedo fiarme de toda esta gente?", sí, también obtendrás como respuesta que todos son "gilipollas".
No es una buena pregunta. Sabine indicó que a menudo ve lo bueno en las personas, incluso cuando no son buenas.
Por supuesto, muchas personas también tienen algo bueno, pero eso no significa que tenga que tratar con ellos o compartir todo con ellos. Además, a menudo no se trata con el núcleo bueno de alguien, sino con la cáscara que ha moldeado su vida. Y ese ahora puede ser muy molesto si esa vida ha sido difícil y tienes que lidiar con eso.
Así que le di otra sugerencia sobre confiar en su instinto.
"Yo tampoco sé exactamente cómo funciona, pero aprendí: confía en tu instinto. Este no es tu tipo, y eso no es malo. Probablemente sea el tipo de otra persona. Sí, en el fondo esa persona está bien, pero no para mí. Y no sé por qué, pero está bien. Si me parece bien, tampoco tengo que decirlo. Podemos tener una relación superficial. "Hola, ¿qué tal? También puedes hacerlo. Ponerse cariñoso con esa persona, ¿por qué no? Es una buena persona, pero no para mi círculo íntimo. Y eso está bien, ¿no? No necesito tener 8.000 millones de personas en mi círculo".
Está de acuerdo en que entonces sí que hay mucho trabajo.
Esta sensación también puede considerarse una especie de radar interno. Sobre eso, le di la siguiente sugerencia:
"Así que tenemos una especie de radar en nuestro sistema que nos atrae a las personas adecuadas que son adecuadas para nosotros en el momento adecuado. Y ese mismo radar también nos aleja de las personas que no son buenas para nosotros en el momento adecuado. Cuando ocurre, también es bueno, porque entonces aprendes de nuevo: "Oh, sí, puedo confiar en este radar". ¿Sabes? Así que no está mal que ocurra, en absoluto".
Comprobar si el tratamiento ha tenido éxito
Si crees que has dado suficientes sugestiones para cambiar los pensamientos sobre confiar en la gente, por ejemplo, es importante comprobarlo. Siempre lo hago preguntando cómo se siente ahora al pensar en un problema concreto.
Le pregunté qué pasaba cuando pensaba en confiar en su instinto sobre confiar en la gente y me indicó que, efectivamente, sólo debía confiar en su instinto. Que ahora asumía que se podía hacer.
De ahí surgió la pregunta: si puedes confiar en esa sensación, ¿puedes confiar en otras personas?
Cuando le pedí que reflexionara sobre la idea de que "no se puede confiar en nadie", me indicó que de todas formas iba a pensar en ello de forma un poco diferente. Al menos eso ya no era algo fijo.
Pero entonces surgió un nuevo temor, a saber, que si entonces había personas en las que podía confiar, morirían o se trasladarían. Es un riesgo, por supuesto, pero entonces pregúntese si eso le merece la pena. Construir una relación con alguien, aunque la pierdas, acaba siendo una de las cosas más bonitas de la vida, y es un riesgo que todo el mundo tiene. En el mundo perfecto, morís al mismo tiempo, pero a menudo no es así. Aun así, un vínculo así es como el zumo de la fruta.
Así que, ¿merece la pena para ti, o prefieres no conectar con la gente en absoluto durante el resto de tu vida porque, de todos modos, se irán en algún momento?
Con el tiempo, usted va a perder todo en su vida, pero antes de que eso suceda, usted puede sacar las cosas bellas.
Afortunadamente, rápidamente se dio cuenta de que esto está bien.
Sus sentimientos acerca de confiar en la gente había cambiado, sin embargo. Que podía disfrutar más y confiar más en su intuición.
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Fija también esta infografía como recordatorio:
Fuentes:
