Hace un tiempo, publiqué en Facebook que solía ser muy buena siendo una víctima. Todo era culpa de los demás y siempre me pasaban cosas malas. Nunca porque yo tuviera algo que ver, simplemente era la víctima. Afortunadamente, conseguí darle la vuelta a esto y ahora apenas sufro por ello. Si me doy cuenta de que quiero ponerme en el papel de víctima, inmediatamente intento darle la vuelta.
Para que tú tampoco seas víctima de ti mismo, en este artículo hablaré de la psicología que subyace a la victimización.
Psicología de la victimización
En la introducción, ya has visto un poco que la victimización significa hablar contigo mismo para ser una víctima de las situaciones que te rodean.
Por supuesto que ocurren cosas en tu vida en las que en realidad eres bastante la víctima, pero si además asumes el papel de víctima en realidad empiezas a regodearte en el sentimiento de: "Mira lo que me han hecho". Y entonces sientes mucha autocompasión.
Puede que se trate de una fase de su vida, pero la victimización también puede formar parte de su identidad. Las investigaciones sobre hijos de donantes de esperma, por ejemplo, muestran que algunos se identifican como víctimas de la situación, mientras que otros se identifican como hijos que los padres querían que fueran(1).
¿Por qué ser una víctima?
Hay varias razones por las que algunas personas adoptan el victimismo. La razón que importa a la mayoría de las personas es hacer frente a las emociones negativas. A veces, ni siquiera se evitan las situaciones negativas que provocan esas emociones porque las personas a las que les gusta sumergirse en el papel de víctima prefieren hacerse las víctimas.
O precisamente porque su reacción ante el peligro es congelarse en lugar de correr o luchar.
Es la forma de vivir pasivamente.
Así que no eres necesariamente una persona débil si te sumerges en el victimismo.
Pero también hay razones menos divertidas por las que algunas personas optan por ser víctimas, a saber:
- Influir en otras personas (por compasión).
- Justificar el comportamiento agresivo hacia los demás (él/ella es el autor).
- Evadir la responsabilidad (no es culpa mía).
En este sentido, hay algunas características que algunas personas tienen en la victimización que no tienen ningún beneficio obvio:
- Atraer a amigos equivocados para convencerse a sí mismos y al mundo de mal estado.
- Muchos piensan cómo otros abusan de su bondad.
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Test de rol de víctima
Si no estás seguro de si ahora eres una víctima o te has puesto accidentalmente en el papel de víctima, tengo algunas afirmaciones para ti que puedes utilizar para comprobarlo. Comprueba por ti mismo si estás de acuerdo con estas afirmaciones:
- Te gusta la agresión cuando la gente se lo merece.
- No confías en nadie y el mundo es un mal lugar, por eso no puedo ser feliz.
- Mantienes una relación con alguien que no te trata bien y por eso puedes seguir siendo la víctima.
- Habla, quéjate y gimotea a los demás sólo hasta salirte con la tuya.
- A menudo utiliza frases como: "Usted es el único que puede ayudarme".
- Te vengas de las personas que te han "hecho algo malo".
- Provocas a la gente hasta que enloquece, pero ignoras o disminuyes tu propio papel en ello.
- Te da miedo dar pasos para tomar el control de tu propia vida.
Los orígenes de querer ser víctima
El origen de ser una víctima suele ser algo que ocurre en la infancia. De niño, los demás aceptan rápidamente que eres víctima de una situación. Aún eres pequeño, no eres fuerte y, por supuesto, todavía no sabes nada.
Este victimismo puede persistir en la vida adulta, donde soportas las cosas que te pasan, sin tomar medidas para cambiar la situación.
En el proceso, la victimización también suele ser una forma de afrontar la ira. Por ejemplo, el estrés y las circunstancias desencadenan la ira. En realidad, se trata de una emoción muy incómoda que la gente suele expresar poniéndose furiosa (de forma controlada) durante un tiempo. Esto se hace para reducir el estrés o para cambiar la situación. Al verse entonces como víctima, no tiene que hacer nada y reprime el "arrebato" o la solución que en realidad debería perseguir.
Dejar de hacerse la víctima
En última instancia, no te ayudas a ti mismo si te pones en el papel de víctima. El victimismo es en realidad el camino hacia la infelicidad y el fracaso.
Un poderoso ejemplo es la investigación realizada por Viktor Frankl en supervivientes de los campos de concentración nazis. Éstas son las mayores víctimas que existen. En tales campos, toda libertad había desaparecido. La única libertad que les quedaba a los judíos, los gitanos, los discapacitados y los homosexuales era elegir cómo comportarse y cómo ver su situación. Así que la libertad que les quedaba era principalmente mental(3).
Las personas con las tasas de supervivencia más altas se negaban a verse a sí mismas como víctimas. En sus mentes, se preocupaban por escapar y por la mejor manera de sobrevivir de cualquier manera. Languidecer en el victimismo significaría literalmente languidecer.
"Era la libertad de soportarse a uno mismo 'de esta manera o de aquella', y había un 'esto o aquello'". (Frankl, 1954/1967, p. 94)
En esta entrevista, puedes verlo a partir del minuto 12.14.
Especialmente ahora, en tiempos de paz y libertad total, es increíblemente fácil no ser la víctima, sino ser lo mejor que uno puede ser.
No estás atrapado. Puedes entrar en cualquier biblioteca para aprender de los libros y puedes aprender cualquier cosa que quieras saber en Internet. Hay innumerables organizaciones que te echan una mano con los problemas. Lo único que tienes que hacer es pasar a la acción.
Consejos para dejar de ser víctima
Para dejar de ser víctima, es importante comprobar primero si tienes pensamientos y comportamientos de víctima. Los pensamientos a menudo se convierten en acciones y, por lo tanto, es importante activar primero el interruptor mental para que el comportamiento cambie de forma casi natural.
Consejo 1: Examine si sufre victimización autoimpuesta
Así que inicialmente, puedes hacer la prueba en este blog.
Consejo 2: Utilizar la atención plena para controlar los pensamientos
Los pensamientos pueden empujarte mentalmente más hacia tu papel de víctima. Pensamientos como "Por qué me está pasando esto a mí". o "X debería haber hecho esto", son pensamientos que pueden reforzar tu papel de víctima. Si eres consciente, puedes reconocer el pensamiento y la emoción que lo acompaña.
Consejo 3: Cambia tus pensamientos
Es más fácil decirlo que hacerlo, pero si has utilizado la atención plena para identificar los pensamientos que refuerzan tu victimismo, puedes empezar a pensar al revés. En lugar de "¿por qué me pasa esto a mí?", cambia conscientemente el pensamiento por "¿qué tengo que hacer para cambiar la situación?". En lugar de "X debería haber hecho esto". Puedes pensar "voy a hacer algo para arreglarlo".
Consejo 4: Utiliza la autohipnosis
Con la autohipnosis, puedes cambiar y, lo que es más importante, reforzar creencias. Deshacerse de la reacción de "congelación" ante las cosas desagradables de su vida requiere cambiar las creencias sobre su capacidad para cambiar la situación en la que se encuentra.
Durante la autohipnosis, puedes repetir sugestiones que refuercen estas creencias. A continuación, relájate, concéntrate en tu respiración a través del abdomen y cierra los ojos. A continuación, repite las siguientes sugestiones en voz alta:
Soy fuerte.
Puedo adaptarme a una nueva situación.
Puedo cambiar mi situación.
Tengo la capacidad de cambiar la situación.
Puedo aprender qué hacer para cambiar la situación.
No soy una víctima
Respondo a la situación para salir más feliz.
A continuación encontrarás un ejercicio en el que te guío a través del proceso de entrar en hipnosis.
Consejo 5: Rodéate de gente positiva
¿Tienes mucha gente a tu alrededor que te hace sentir mal o refuerza tu victimismo? Entonces prueba a encontrar personas con las que te sientas mejor y que te den consejos sobre cómo manejar correctamente una situación en lugar de verte también como una víctima que no puede hacer otra cosa.
Un buen amigo siempre puede ofrecer consejos sobre lo que haría para cambiar la situación y no animarte a revolcarte en la autocompasión.
Consejo 6: Deja ir lo bueno y lo malo
A veces simplemente es lo que es. Algo no es ni bueno ni siempre malo. Algo es algo y te hace sentir de una determinada manera. Si reconoces esos sentimientos en lugar de indicar si una situación es buena o (sobre todo) mala, puedes pasar a cambiar la situación. Puedes pasar a la acción para cambiar una emoción negativa.
Consejo 7: Pida ayuda
Si te resulta difícil aplicar mindfulness o autohipnosis, puedes buscar ayuda de alguien que dé clases de mindfulness o que haga hipnoterapia. Por ejemplo, un hipnoterapeuta puede averiguar qué creencias te hacen adoptar un papel de víctima y ayudarte a cambiarlas. Luego también te dará deberes de autohipnosis con sugerencias que se apliquen a ti.
¿Quieres saber más sobre técnicas mentales para mejorar tu vida? Entonces echa un vistazo a los cursos de formación de Hypnosis Institute Netherlands o participa en la clase magistral gratuita en línea sobre hipnosis.
Fija también esta práctica infografía como recordatorio:
Fuente:
- http://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/15267431.2014.980823
- https://www.psychologytoday.com/blog/the-human-experience/201304/how-stop-playing-the-victim-game
- https://www.psychologytoday.com/blog/the-human-experience/200909/dont-play-the-victim-game
