Altamente sensible: ¿qué hacer?

¿Qué pasa si eres muy sensible y sientes a los demás? Sientes lo que siente tu marido. Sientes cómo se sienten tus hijos y si eso no va bien, tú tampoco te sientes bien.

Una mujer que era muy sensible y tenía este problema, me envió un audio, e incluso le hizo vomitar. Así que se siente muy involucrada e incluso diría que está entrelazada con su familia.

Si su marido o su hijo llegan a casa y han tenido un mal día, ella lo nota inmediatamente.

Para amortiguar esa sensación, empezó a sedarse.

Pero eso, por supuesto, tampoco es conveniente.

Si usted es muy sensible, hay dos soluciones y voy a dar una de ellas, ya que se ajusta a su situación.

El modelo

Hay un modelo que me gusta utilizar para ayudar a la gente y ahí está la solución.

En este modelo, 3 puntos son importantes:

1. Me
2. Otros
3. Meta^(3ª posición, vista de helicóptero)

Cuando estoy en mi primera posición, me siento bien. Sé cuáles son mis necesidades. Sé lo que quiero. Sé lo que me importa. Yo, yo, yo. Ese es un buen lugar para estar.

El inconveniente de esta situación es que solo te fijas en ti mismo. No tienes en cuenta lo que quiere el otro. No adoptas una visión global y no ves lo que ocurre en el proceso con la otra persona. Si la situación se desequilibra por completo, incluso puedes llegar a sufrir narcisismo. Entonces se vuelve egoísta y egocéntrico.

Entonces soy sólo "yo" y te ahogas en ti mismo.

La otra

Ponerse en el lugar del otro también es una buena postura. Porque si soy capaz de ponerme en el lugar del otro y sé lo que quiere y qué le motiva —es decir, si lo entiendo—, entonces puedo sintonizar con él. Entonces querré satisfacer sus necesidades. Sobre todo en una relación, ya sea de amistad, romántica o familiar.

Si sé lo que impulsa a mi hijo. Lo que valora y lo que le gusta y puedo relacionarme con ello, tendremos una mejor relación.

Esto me resultó muy difícil. Soy bastante centrado en el «yo». He tenido que aprender de verdad a ponerme en el lugar del otro. Eso es algo que se aprende con una mujer y cuatro hijos. Este aprendizaje me ha aportado muchísimo. Se lo recomiendo a todo el mundo. Sobre todo si estás muy centrado en el «yo ».

Entonces, no se limite a buscar algo divertido para su hijo, haga algo con él. Por ejemplo, a mi hijo le gusta Leage of Legends (un juego) y fui con él a un partido en Bruselas. Fue alucinante. Me metí en su mundo.

Solía llevarle a mi mundo, a un partido de fútbol, a cenar fuera .... Todo para mostrarle ciertas cosas del mundo. Está bien, pero hazlo al revés, para variar.

Quizá no cuando tenga 4 ó 5 años. Yo empecé a hacerlo cuando mis hijos tenían 11/12 años. Intenta realmente entrar en el mundo de la otra persona para estar menos en tu CI y más conectado.

Esta mujer hizo esto demasiado. Esta estaba totalmente absorta en la otra persona. Más personas hacen esto. Por ejemplo, la otra persona siempre elige qué comer. Se olvidan de sí mismos. Si la otra persona abandona, están completamente perdidos.

Han perdido la noción de quiénes son, qué quieren y qué les importa.

Las investigaciones también demuestran que las personas que se preocupan mucho por los demás suelen sufrir con mayor frecuencia estrés, depresión y ansiedad[1]. Esto es algo que también reconozco en mi propia vida.

Precisamente si eres hipersensible, es importante que seas capaz de regular bien tus emociones. Al fin y al cabo, cuantos más estados negativos experimentes debido a todas las señales que recibes, menos confianza tendrás en tu capacidad para controlar tus propias emociones. Esto puede provocar, efectivamente, fatiga y síntomas depresivos[2].

La vista del helicóptero

En tercer lugar, tienes la meta-posición. La vista de helicóptero. Cuando estás en ella, ves el proceso entre tú y la otra persona. ¿Va bien? ¿Estamos en sintonía?

En las empresas, esta visión también se utiliza para trazar procesos y sistemas.

Pero entonces no debes estar emocionalmente involucrado, porque si lo estás, a menudo vas a esas otras posiciones. En la meta, no estás implicado emocionalmente, pero puedes observar lo que hay. Es bueno o no es bueno, pero no te involucras emocionalmente. Te alejas.

También es una buena posición. A veces hay que salir y ver:

¿Cómo estoy ahora, es esto útil?

A menudo hago este puesto a posteriori. Cuando me doy cuenta de que una conversación no fue bien, o algo acaba de ir muy bien. Entonces pienso en cómo estaba yo sentado después. ¿Cómo reaccioné? ¿Cómo actuó la otra persona?

A menudo me doy cuenta de que podría haber dicho las cosas de otra manera.

Esto también me ha ayudado mucho y ahora puedo hacerlo durante las reuniones. En las reuniones 1 a 1, todavía me resulta difícil.

Hay personas a las que se les da muy bien. Esas pueden hacer ajustes durante una conversación. Yo lo consigo en reuniones y sesiones de entrenamiento, pero no en una conversación "normal" con otra persona.

En un grupo, puedo cambiar a lo que yo quiera y a lo que quiera el grupo.

El peligro aquí es que puedes desarrollar un trastorno de disociación. Entonces ya no estás en tu cuerpo en absoluto. Esto suele deberse a un trauma. Un trauma en el «yo», a menudo causado POR otra persona. Es tan doloroso que acabas disociándote. Ya no estás en tu cuerpo, sino solo en una perspectiva aérea.

Las personas también comentan que ya no sienten nada, porque si se centran en sí mismas o en los demás, vuelven a sentir ese dolor y no quieren eso.

La solución no es fácil, ya que lo importante es volver a conectar contigo mismo y vivir lo que tengas que vivir. Eso no tiene por qué llevar años; a menudo basta con una sesión intensiva de hipnosis.

Al fin y al cabo, el cuerpo necesita deshacerse de los traumas. Si no hace nada con él, tampoco se deshará de él. Es importante, pues, restablecer la conexión entre el cuerpo y la mente.

Muy sensible es comprometerse con los demás

Si eres muy sensible, sólo te preocupa la otra persona. Pregúntate qué quieres, qué te preocupa o qué quieres hacer. ¿Cuáles son tus aficiones? Dale importancia.

Las madres suelen preocuparse y pensar en los demás, y cuando los hijos se van de casa, se sufre el síndrome del nido vacío.

Puedes decir "soy altamente sensible", pero también puedes decir:

"Hago mucho por los demás y hago mucho con los demás y eso me cansa", dice.

Esa mujer también se cansaba y cuando te relacionas mucho con los demás, eso también cansa. Entonces también tiras mucho de eso.

Si contigo mismo la necesidad es"Mientras la otra persona se sienta bien, entonces yo también me siento bien". esa es una situación muy distinta. Después de todo, ¿por qué no debería todo el mundo cuidar de sí mismo? Si me aseguro de sentirme bien y la otra persona se asegura de sentirse bien, todos nos sentiremos bien.

Así que si te sientas mucho con los demás. Entonces presta más atención a tu CI. ¿Cuáles son tus aficiones? Y presta atención a eso.

A lo mejor es yoga y empiezas a hacerlo durante 30 minutos todos los días."Mamá por favor no te molestes " y haz algo de yoga.

Desde el yo, puedes ayudar, comprender y empatizar con la otra persona, pero no poniéndote completamente en el lugar del otro. Que tú seas el otro y que empatices con el otro.

Una persona que sufre es más que suficiente.

Puede sonar feroz, porque cuando ves a tu hijo sufrir, quieres ayudarle. Sin embargo, no lo haces sufriendo con ellos. Eso no ayuda.

Aunque es fácil decirlo. Yo también tengo cuatro hijos, si mi hijo está sufriendo yo también lo siento. Pero sé intelectualmente que esta compasión no va a ayudarles. La comprensión, sin embargo, puede ayudar. Que puedas decirle a tu hijo"Lo entiendo. La situación también es k*t".

Pero no sirve de nada deleitarse totalmente en la comprensión y el sentimiento de su hijo. Su hijo ya está haciendo eso y a menudo tampoco conduce a una solución.

Ayudar de verdad a los demás

Entonces, ¿qué puedes hacer para ayudar a los demás? Pues ayudándoles a ayudarse a sí mismos. Hay cuatro áreas a las que puedes prestar atención.

1. Mentalmente, ¿necesita pensar de forma diferente?
2. Emocionalmente, ¿debería sentirse diferente?
3. Físicamente, sólo hay que entrenar con ese cuerpo.
4. Espiritualmente, ¿tiene algo que tenga sentido?

Una de esas cuatro cosas no va bien y el sentido que le das a la vida es quizás lo más importante. Porque si tiene sentido, lo demás suele encajar por sí solo.

Después, a nivel físico, porque si no te sientes bien mental o emocionalmente, prueba a hacer deporte seis días a la semana y , al cabo de tres meses, normalmente te sentirás mejor.

Si eso incluye comer más ensalada que McDonalds, te sentirás aún mejor.

Supongamos que estás bien físicamente, pero sigues teniendo problemas mentales o emocionales, podría haber algo más, como un trauma.

Así que si tu hijo tiene algo, deja que se desahogue y mira cómo puedes ayudarle. Distánciate también de la visión de helicóptero para que se te ocurran buenas ideas.

También se puede practicar colocando sillas y recordando cómo han ido las cosas. A continuación, puedes sentarte en cualquier silla para adoptar el "papel" que necesites en ese momento.

Entonces pregúntese "¿Qué puedo hacer para mejorar?" y, al hacerlo, ponga sus propias necesidades en primer plano un poco más a menudo. Sobre todo si ya estás demasiado preocupado por la otra persona.

Dedícate al autocuidado. Programa cosas y expresa que tienes una vida propia. Entonces también le gustarás más a tu pareja.

Esa alta sensibilidad se convierte entonces a menudo más en un talento que en algo que te agobia.

Vea también este vídeo:

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Fuentes: