La psicología de la victimización

12 de enero de 2017

Hace un tiempo, publiqué en Facebook que solía ser muy buena siendo una víctima. Todo era culpa de los demás y siempre me pasaban cosas malas. Nunca porque yo tuviera algo que ver, simplemente era la víctima. Afortunadamente, conseguí darle la vuelta a esto y ahora apenas sufro por ello. Si me doy cuenta de que quiero ponerme en el papel de víctima, inmediatamente intento darle la vuelta.

Para que tú tampoco seas víctima de ti mismo, en este artículo hablaré de la psicología que subyace a la victimización.

Psicología de la victimización

En la introducción ya has podido ver un poco que el papel de víctima significa que te convences a ti mismo de que eres víctima de las situaciones que te rodean.

Por supuesto que ocurren cosas en tu vida en las que en realidad eres bastante la víctima, pero si además asumes el papel de víctima en realidad empiezas a regodearte en el sentimiento de: "Mira lo que me han hecho". Y entonces sientes mucha autocompasión.

Esto puede ser una etapa de tu vida, pero el papel de víctima también puede formar parte de tu identidad. Por ejemplo, un estudio sobre hijos de donantes de esperma revela que algunos se identifican a sí mismos como víctimas de la situación, mientras que otros se identifican como hijos cuyos padres deseaban fervientemente que nacieran ( 1).

¿Por qué ser una víctima?

Hay varias razones por las que algunas personas adoptan el papel de víctima. La razón más importante para la mayoría de las personas es lidiar con las emociones negativas. A veces, ni siquiera se evitan las situaciones negativas que provocan esas emociones, ya que a las personas a las que les gusta sumergirse en el papel de víctima prefieren hacer de víctima.

O precisamente porque su reacción ante el peligro es congelarse en lugar de correr o luchar.

Es la forma de vivir pasivamente.

Así que no eres necesariamente una persona débil si te sumerges en el victimismo.

Pero también hay razones menos divertidas por las que algunas personas optan por ser víctimas, a saber:

Influir en otras personas (por compasión).
Justificar el comportamiento agresivo hacia los demás (él/ella es el autor).
Evadir la responsabilidad (no es culpa mía).

En este sentido, hay algunas características que algunas personas tienen en la victimización que no tienen ningún beneficio obvio:

Atraer a amigos equivocados para convencerse a sí mismos y al mundo de mal estado.
Muchos piensan en cómo los demás se aprovechan de tu bondad.

( 2)

Test de rol de víctima

Si no estás seguro de si ahora eres una víctima o te has puesto accidentalmente en el papel de víctima, tengo algunas afirmaciones para ti que puedes utilizar para comprobarlo. Comprueba por ti mismo si estás de acuerdo con estas afirmaciones:

Te parece bien la agresividad cuando la gente se lo merece.
No confías en nadie y el mundo es un lugar malo, por eso no puedo ser feliz.
Estás en una relación con alguien que no te trata bien y, de este modo, puedes seguir siendo una víctima.
Hablas, te quejas y te quejas a los demás hasta que consigues lo que quieres.
A menudo utiliza frases como: "Usted es el único que puede ayudarme".
Te vengas de las personas que te han "hecho algo malo".
Provocas a la gente hasta que enloquece, pero ignoras o disminuyes tu propio papel en ello.
Te da miedo dar los pasos necesarios para tomar el control de tu propia vida.

Los orígenes de querer ser víctima

El origen de ser una víctima suele ser algo que ocurre en la infancia. De niño, los demás aceptan rápidamente que eres víctima de una situación. Aún eres pequeño, no eres fuerte y, por supuesto, todavía no sabes nada.

Este victimismo puede persistir en la vida adulta, donde soportas las cosas que te pasan, sin tomar medidas para cambiar la situación.

Además, el papel de víctima suele ser también una forma de lidiar con la ira. El estrés y las circunstancias, por ejemplo, provocan ira. En realidad, se trata de una emoción muy incómoda que a menudo se expresa enfadándose (de forma controlada) durante un momento. Esto se hace para reducir el estrés o para cambiar la situación. Al verte a ti mismo como víctima, no tienes que hacer nada y reprimes el «estallido» o la solución que, en realidad, deberías buscar.

Dejar de hacerse la víctima

En última instancia, no te ayudas a ti mismo si te pones en el papel de víctima. El victimismo es en realidad el camino hacia la infelicidad y el fracaso.

Un poderoso ejemplo es la investigación realizada por Viktor Frankl en supervivientes de los campos de concentración nazis. Éstas son las mayores víctimas que existen. En tales campos, toda libertad había desaparecido. La única libertad que les quedaba a los judíos, los gitanos, los discapacitados y los homosexuales era elegir cómo comportarse y cómo ver su situación. Así que la libertad que les quedaba era principalmente mental( 3).

Las personas con las tasas de supervivencia más altas se negaban a verse a sí mismas como víctimas. En sus mentes, se preocupaban por escapar y por la mejor manera de sobrevivir de cualquier manera. Languidecer en el victimismo significaría literalmente languidecer.

"Era la libertad de soportarse a uno mismo 'de esta manera o de aquella', y había un 'esto o aquello'". (Frankl, 1954/1967, p. 94)

En esta entrevista lo puedes ver a partir del minuto 12:14.

Especialmente ahora, en tiempos de paz y libertad total, es increíblemente fácil no ser la víctima, sino ser lo mejor que uno puede ser.

No estás atrapado. Puedes entrar en cualquier biblioteca para aprender de los libros y puedes aprender cualquier cosa que quieras saber en Internet. Hay innumerables organizaciones que te echan una mano con los problemas. Lo único que tienes que hacer es pasar a la acción.

Consejos para dejar de ser víctima

Para dejar de actuar como víctima, es importante comprobar primero si tienes pensamientos y comportamientos propios de una víctima. Los pensamientos suelen traducirse en acciones, por lo que es importante cambiar primero la mentalidad; a continuación, el comportamiento puede cambiar casi por sí solo.

Consejo 1: Examine si sufre victimización autoimpuesta

Así que inicialmente, puedes hacer la prueba en este blog.

Consejo 2: Utilizar la atención plena para controlar los pensamientos

Los pensamientos pueden empujarte mentalmente aún más hacia tu papel de víctima. Pensamientos como «¿Por qué me pasa esto a mí?» o «X debería haber hecho esto» son pensamientos que pueden reforzar tu papel de víctima. Al practicar la atención plena, puedes reconocer esos pensamientos y las emociones que los acompañan.

Consejo 3: Cambia tus pensamientos

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero si has utilizado la atención plena para identificar los pensamientos que refuerzan tu victimismo, puedes empezar a pensar al revés. En lugar de "¿por qué me pasa esto a mí?", cambia conscientemente el pensamiento por "¿qué tengo que hacer para cambiar la situación?". En lugar de "X debería haber hecho esto". Puedes pensar "voy a hacer algo para arreglarlo".

Consejo 4: Utiliza la autohipnosis

Con la autohipnosis puedes cambiar y, sobre todo, reforzar tus creencias. Para superar la reacción de «parálisis» ante las situaciones desagradables de tu vida, es necesario cambiar las creencias sobre tu capacidad para cambiar la situación en la que te encuentras.

Durante la autohipnosis, puedes repetir sugestiones que refuercen estas creencias. A continuación, relájate, concéntrate en tu respiración a través del abdomen y cierra los ojos. A continuación, repite las siguientes sugestiones en voz alta:

Soy fuerte.

Puedo adaptarme a una nueva situación.

Puedo cambiar mi situación.

Tengo la capacidad de cambiar la situación.

Puedo aprender qué hacer para cambiar la situación.

No soy una víctima

Respondo a la situación para salir más feliz.

A continuación encontrarás un ejercicio en el que te guío a través del proceso de entrar en hipnosis.

Consejo 5: Rodéate de gente positiva

¿Hay mucha gente a tu alrededor que te hace sentir mal o que refuerza tu papel de víctima? Entonces intenta buscar personas con las que te sientas mejor y que te den consejos para afrontar una situación de forma adecuada, en lugar de que también te vean como una víctima que no puede hacer nada más.

Un buen amigo siempre puede ofrecer consejos sobre lo que haría para cambiar la situación y no animarte a revolcarte en la autocompasión.

Consejo 6: Deja ir lo bueno y lo malo

A veces simplemente es lo que es. Algo no es ni bueno ni siempre malo. Algo es algo y te hace sentir de una determinada manera. Si reconoces esos sentimientos en lugar de indicar si una situación es buena o (sobre todo) mala, puedes pasar a cambiar la situación. Puedes pasar a la acción para cambiar una emoción negativa.

Consejo 7: Pida ayuda

Si te resulta difícil aplicar mindfulness o autohipnosis, puedes buscar ayuda de alguien que dé clases de mindfulness o que haga hipnoterapia. Por ejemplo, un hipnoterapeuta puede averiguar qué creencias te hacen adoptar un papel de víctima y ayudarte a cambiarlas. Luego también te dará deberes de autohipnosis con sugerencias que se apliquen a ti.

¿Quieres saber más sobre técnicas mentales para mejorar tu vida? Echa un vistazo a los cursos del Instituto de Hipnosis de los Países Bajos o sigue la clase magistral gratuita en línea sobre hipnosis.

Fija también esta práctica infografía como recordatorio:

Fuente:

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