¿Reconoces la reacción del cervatillo? Esto es lo que puede hacer la hipnosis

Estás sentado a la mesa con tu pareja. Te pregunta si vas a recoger a su madre al aeropuerto, mañana a las seis de la mañana. Tenías otros planes, pero te oyes decir: "Por supuesto, no hay problema". Otra vez lo haces. Dices que sí cuando quieres decir que no.

Quizá reconozca esta sensación. Te adaptas a lo que quieren los demás, evitas los conflictos y te pones en segundo lugar. Esto sucede de forma tan automática que ni siquiera piensas en ello. Es simplemente lo que haces.

Esta respuesta tiene un nombre: cervatillo. Puede parecer sacada de un libro de psicología, pero es mucho más común de lo que crees. Muchas personas lo hacen sin darse cuenta de lo que realmente está ocurriendo.

Ahora puedes estar pensando: "Pero sólo estoy siendo amable. ¿Qué hay de malo en ello?" Lo entiendo. También parece amabilidad. Keltner y sus colegas lo investigaron y descubrieron tres formas diferentes: expresiones de sumisión, expresiones de conexión e inhibición [2].

Todos estos comportamientos tienen una función en las relaciones, pero no siempre una sana.

La diferencia está aquí: la verdadera bondad es una elección. El cervatillo es la respuesta automática de tu cuerpo cuando te sientes amenazado. Usted no tiene una reacción de cervatillo, usted hace cervatillo. Y eso es una buena noticia, porque lo que haces puedes aprender a hacerlo de otra manera.

A menudo, esta reacción tiene su origen en experiencias infantiles o traumas. En el trastorno de estrés postraumático complejo (TEPTc), un diagnóstico que afecta al 36% de las personas en salud mental, se observa a menudo este patrón [3].

Pero aquí está la buena noticia: usted no tiene que permanecer atrapado en estos patrones. Puedes aprender a responder de forma diferente. La hipnosis puede ser una herramienta poderosa en este sentido, algo que exploraremos con más detalle dentro de un momento.

¿Por qué te cuento esto? Porque probablemente has pensado durante mucho tiempo que tú eres así. Que siempre eres complaciente, servicial y evitas los conflictos. Pero no eres necesariamente eso. Lo eres. Y eso significa que también puedes empezar a hacer otra cosa.

¿Cómo reconoces este patrón en ti mismo?

Tu cuerpo a menudo lo sabe antes que tu cabeza. Cuando te sientes amenazado y luchar o huir no es una opción, tu sistema nervioso cambia automáticamente a otra estrategia: ser obediente. Ocurre tan deprisa que ni siquiera te das cuenta. Pero, ¿cómo te das cuenta de que lo estás haciendo?

Lo que ocurre en tus relaciones

Pondré un ejemplo. Sandra se sienta en mi consulta y habla de su relación. "Él siempre me pregunta si me gusta lo que vamos a hacer", dice. "Y yo siempre le digo que sí". Pero luego vienen las dudas. "Incluso cuando no me apetece nada".

¿Reconoces esto? Dices que sí cuando quieres decir que no. Aceptas planes que en realidad no te apetece hacer. ¿Por qué? Para evitar conflictos. Te sientes responsable del estado de ánimo de los demás y eso es agotador.

Tu cuerpo también te traiciona. Esa sonrisa forzada, esa tensión alrededor de los ojos, esa cortesía exagerada. Todo son señales. Eres hiperconsciente de lo que siente tu pareja, pero ¿qué sientes tú en realidad? A menudo ni siquiera lo recuerdas.

En el trabajo y con los amigos

Viernes, cuatro en punto. Estás listo para volver a casa. Tienes planes con tus hijos. Entonces llega tu jefe. "¿Puedes terminar esa presentación? No la necesitaremos hasta el lunes".

Qué dices: "Claro, no hay problema". Mientras por dentro piensas: ahí se van mis planes. Esto no es voluntariedad, es una respuesta automática. Tu cuerpo ha decidido que seguir la corriente es más seguro que decir que no.

Con los amigos, haces lo mismo. Te anticipas a lo que necesitan antes de que ellos mismos lo sepan. Siempre estás preparado, siempre alerta. Y eso requiere energía, más de la que crees. Tu mente está constantemente en marcha y eso es agotador.

Por qué la gente no lo ve

La gente que te rodea te adora. Eres tan amable, tan servicial, tan leal. "Qué dulce eres", oyes a menudo. Y es verdad, eres un encanto. Pero lo que no ven es el precio que pagas.

¿Cuál es la diferencia entre ser muy amable y hacer el ganso? Al ser amable, haces una elección consciente. Ayudas porque quieres. En el caso del cervatillo, se trata de una reacción inconsciente al estrés. Lo haces porque tu cuerpo lo considera más seguro que las alternativas.

Las mujeres, en particular, suelen recibir cumplidos por este comportamiento. "Qué cariñosa eres", se dice. Y eso hace aún más difícil reconocer que en realidad es una estrategia de supervivencia. Te recompensan por algo que te agota.

La ironía es la siguiente: tu entorno sólo ve tu lado amable. Sientes el agotamiento, la sensación de perderte a ti mismo, la frustración cuando una vez más has dicho sí cuando querías decir no. No lo ves hasta que realmente te molesta.

¿De dónde viene esto? Tus primeras lecciones de supervivencia

Volvamos al principio por un momento. Imagínate: tienes cuatro años y tu madre tiene otro mal día. No sabes cómo nombrarlo, por supuesto, pero intuyes que algo no va bien. El ambiente en la casa es tenso. Pronto aprendes: si me porto bien y me calmo, las cosas mejorarán.

Aquel niño de cuatro años aún no sabía que estaba desarrollando una estrategia de supervivencia. Sólo hacía lo que funcionaba.

Cuando falta la seguridad

El adormecimiento suele surgir cuando falta un vínculo seguro. Y eso no tiene por qué ser necesariamente un drama. Quizá tuviste unos padres emocionalmente impredecibles. Un día te daban un abrazo por algo, y al día siguiente te regañaban exactamente por el mismo comportamiento.

O tuviste una madre con problemas tras un divorcio y de repente te convertiste en el adulto de la casa. Aprendiste: mientras cuide bien de mamá, ella seguirá queriéndome. Las relaciones de apego inseguro, en las que el amor se siente condicionado, suelen ser la base de esta respuesta.

Ha descubierto que cuanto menos destaque, más seguro estará. Esto tiene sentido, porque de niño dependes completamente de tus cuidadores. No puedes simplemente huir cuando las cosas se ponen difíciles en casa.

Cuando luchar y huir no son una opción

Evolutivamente, el cervatillo está brillantemente concebido. Cuando vivíamos en tribus, ser expulsado del grupo significaba una muerte casi segura. Sobrevivir solo no era realista. Entonces, ¿qué hizo su cuerpo? Eligió la estrategia que mantenía la conexión social: seguir al grupo, adaptarse, evitar el conflicto.

Tu cerebro decide esto en una fracción de segundo. Cuando la amígdala, tu sistema de alarma interno, detecta un peligro, cambia inmediatamente a la opción más segura. Y para un niño, eso suele ser: haz lo que quieren los adultos.

Cómo lo aprendió de niño

Quizá se reconozca en alguna de estas situaciones:

• Tuviste que crecer pronto porque mamá o papá tenían dificultades
• Creciste con un hermano que exigía toda la atención, así que te convertiste en el niño "fácil".
• En casa no te permitían expresar emociones, así que aprendiste a guardarlas
• Has experimentado inseguridad, física o emocional, y ser complaciente parecía la mejor protección

Especialmente los niños con un sistema nervioso sensible desarrollan este patrón rápidamente. Los niños superdotados o muy sensibles captan las señales sutiles con mucha más intensidad. Perciben la tensión en la habitación antes de que los demás se den cuenta.

Lo interesante es que esa estrategia funcionó en su día. Sobreviviste a tu infancia, conservaste el amor de tus padres (o lo que pasaba por serlo), evitaste muchos conflictos. Aquel niño de cuatro años hizo exactamente lo que tenía que hacer.

Sólo que ahora ya no son cuatro. Esa amenaza de antes ya no está ahí, pero tu cuerpo sigue reaccionando como si lo estuviera. Es como llevar un paraguas toda la vida porque una vez llovió.

Afortunadamente, puedes aprender nuevos patrones. Tu cuerpo puede aprender que ahora es seguro reaccionar de forma diferente. Hablaremos de eso en un minuto.

¿Qué pasa si sigues haciendo esto?

Puede que estés pensando: "Pero funciona, ¿verdad? Le caigo bien a todo el mundo, no hay conflictos". Lo entiendo. A corto plazo, este patrón de comportamiento parece traer armonía. Pero lo que ocurre a largo plazo es menos agradable.

¿Esa estrategia de supervivencia que una vez protegiste? Ésa acabará por destruirte.

Te pierdes

El año pasado hablé con una mujer que me dijo: "Ya no sé ni lo que me gusta comer. Siempre pido lo que quiere mi marido". Eso es lo que ocurre cuando reprimes continuamente tus propias necesidades. Te alejas de tus emociones, de tus deseos, de tus límites.

Ya no sientes tus propios límites. ¿Dónde se detiene la otra persona y dónde empiezas tú? Esto se vuelve cada vez más confuso. Para los demás, siempre pareces amable y complaciente, pero en tu interior te pierdes cada vez más de lo que realmente eres.

Tomar decisiones por ti mismo se hace difícil. ¿Qué quieres realmente? Has hecho lo que otros querían durante tanto tiempo que ya no sabes la respuesta a esa pregunta. Y eso afecta a la imagen que tienes de ti mismo. Empiezas a dudar de tu propia valía.

Tu cuerpo no aguanta

Tu cuerpo está constantemente en alerta. Siempre alerta a las señales de los demás. Siempre trabajando para prevenir el conflicto antes de que surja. Eso requiere una cantidad ridícula de energía.

¿Crees que tu cuerpo puede aguantar eso sin parar? Ni hablar. Puedes desarrollar fatiga crónica, tener dolores de cabeza, dolores musculares, problemas de sueño. Tu sistema inmunitario se debilita. Las hormonas se alteran.

Mucha gente que funciona de esta manera corre directamente hacia el agotamiento. Y entonces todo el mundo parece sorprendido: "Pero tú siempre parecías tan tranquilo, tan equilibrado". Sí, eso parecía. Pero estar tranquilo y suprimir el estrés son dos cosas muy distintas.

Esas emociones reprimidas tienen que ir a alguna parte

¿Qué haces con tu ira? ¿Con tu frustración? ¿Con esas veces en las que realmente querías decir: "No, esto no lo acepto"? Esos sentimientos no desaparecen porque no los expreses.

Se acumulan bajo la superficie. Hasta que un día explotas por algo sin importancia. A tu compañero se le cae una taza y le gritas. O rompes a llorar porque la caja registradora del supermercado no funciona.

Entonces todo el mundo se queda perplejo. "¿Qué le pasa? Está muy rara". Y tú te sientes culpable. Otra vez no lo has hecho bien. Otra vez has decepcionado a alguien.

Tras un arrebato de este tipo suelen aparecer sentimientos de vergüenza y autoculpabilidad. Te has vuelto a defraudar a ti mismo. Este patrón puede provocar depresión, trastornos de ansiedad y estrés crónico. Y no te lo envidio.

Tiene que haber una forma mejor. Y la hay.

La hipnosis como salida

Imagínese años de empujar contra una puerta cerrada, con la llave en el bolsillo todo el tiempo. Así es como se siente a menudo con los patrones de cerrazón. Intentas todo tipo de cosas para cambiar, pero esas reacciones automáticas siguen volviendo. La hipnosis puede ser esa llave.

¿Por qué funciona la hipnosis? Va directamente a tu mente subconsciente, exactamente donde se originan todas esas reacciones automáticas. Puede que entiendas con tu mente que puedes poner límites, pero tu cuerpo sigue reaccionando como si estuvieras en peligro. La hipnosis ayuda a transmitir realmente ese mensaje a tu subconsciente.

¿Qué ocurre en realidad?

Su mente subconsciente no es estúpida. En su día desarrolló estos patrones para protegerte. De niño, seguir la corriente podía ser la opción más segura. Pero ahora ya no eres un niño y, sin embargo, tu cuerpo sigue fingiendo que lo es.

Durante la hipnosis, entras en un estado de relajación en el que tu subconsciente se vuelve más accesible. Ahí es precisamente donde se almacenan esas viejas estrategias de supervivencia. Las investigaciones demuestran que la hipnosis puede mejorar significativamente las dolencias relacionadas con el trauma después de sólo dos meses [1].

Un hipnoterapeuta puede trabajar con esa raíz, no sólo con lo que se ve en la superficie. Esto implica:

• Detectar las creencias que te frenan
• Liberar emociones atascadas
• Cambiar realmente los patrones de pensamiento, no sólo entenderlos

La hipnoterapia utiliza sugestiones selectivas para reprogramar su mente subconsciente de modo que reaccione de forma diferente en situaciones en las que antes adulaba automáticamente [2].

La seguridad ante todo

Aquí hay algo importante: nunca pierdes el control durante la hipnosis. Siempre puedes salir del trance por ti mismo [3]. Esto es esencial, porque el cervatillo surgió precisamente por la falta de seguridad. Un buen hipnoterapeuta crea un entorno en el que tu subconsciente puede abrirse sin miedo.

¿Cómo es una sesión?

Suele comenzar con una explicación de lo que va a ocurrir. A esto le sigue una fase de relajación en la que entras en trance. Permaneces sólo consciente, la hipnosis no es sueño. A continuación, el terapeuta trabaja con sugestiones que te ayudan a desarrollar respuestas nuevas y más sanas.

Lo mejor es que después, a menudo descubres que situaciones que antes te estresaban de repente te parecen diferentes. No porque lo hayas pensado racionalmente, sino porque ahora tu subconsciente reacciona de forma diferente.

No tienes una reacción de cervatillo, haces cervatillo. Y lo que haces, también puedes aprender a hacerlo de otra manera. La hipnosis te ayuda a hacerlo en el nivel donde realmente cuenta.

Realmente puedes hacer algo al respecto

Ahora ya lo sabes. Reconoces esos momentos en los que dices "sí" cuando quieres decir "no". Esos momentos en los que te alejas para contentar a los demás. Esa sensación de que te has perdido a ti mismo en algún punto del camino.

Puede que ahora estés pensando: "Vale, ¿y ahora? Llevo tanto tiempo haciendo esto, ¿puedo librarme de esto?". La respuesta es sí. Realmente puedes hacer algo al respecto. ¿Por qué? Porque lo estás haciendo. No tienes una respuesta de cervatillo encerrada en tu ADN. Lo haces, y lo que haces puedes aprender a hacerlo de otra manera.

Eso no significa que vaya a ser fácil. Estos patrones son profundos y se crearon cuando eras joven, para protegerte. Pero la protección que antes era necesaria, ahora puede ser un obstáculo. Es como seguir llevando un abrigo de invierno cuando ya es verano.

La hipnosis puede ayudar en este sentido porque trabaja directamente sobre el origen de estas reacciones automáticas. No diciéndote lo que tienes que hacer, sino ayudándote a descubrir lo que realmente quieres hacer. Haciéndote sentir lo que es reaccionar desde la seguridad en lugar del miedo.

¿Qué significa esto para usted? Significa que puedes aprender a decir "no" sin que todo tu mundo se venga abajo. Significa que puedes aprender a comprobar contigo mismo lo que quieres antes de responder. Significa que puedes seguir siendo amable por elección, no por miedo.

No tienes que preocuparte por convertirte de repente en una persona egoísta y antipática. Al contrario. Cuando eres amable por auténtica elección, a los demás les parece mucho más real que cuando lo haces por miedo. La gente siente esa diferencia, aunque no siempre pueda nombrarla.

Lo mejor es que no tienes que hacerlo solo. Hay terapeutas que pueden ayudarte. Hay técnicas que funcionan. Y sobre todo: hay esperanza. Miles de personas han aprendido a reaccionar de forma diferente a la que estaban acostumbradas durante años.

¿Por dónde empezar? Por reconocer que lo estás haciendo. Aceptando que está bien que lo hayas hecho, te ayudó a sobrevivir. Y decidiendo que ahora quieres aprender algo más.

Mereces que te vean y te escuchen por lo que realmente eres. Mereces decir "no" cuando quieres decir "no". Y sí, puedes aprender a hacerlo. Paso a paso.

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Fija esta práctica infografía como recordatorio:

Referencias

[1] - https://www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/20008066.2023.2183005
[2] - https://mentalhealth.bmj.com/content/27/1/e301240
[3] - https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10720160802035584