Por qué evitar los conflictos daña tus relaciones (Y cómo cambiarlo)

Puede que ya lo sepas. Estás sentado a la mesa con tu pareja y hay esa molesta tensión en el ambiente. No estáis de acuerdo en algo, pero en lugar de hablarlo, te callas la boca. "No importa", piensas. "Ya se pasará".

Sólo que no se pasa, ¿verdad? Esa tensión persiste como un olor desagradable que no se va.

Nos hemos vuelto muy buenos evitando los conflictos. Cada vez más, la gente opta por evitar las confrontaciones en lugar de enfrentarse a ellas. Y sí, parece la solución más fácil en ese momento. Sin aspavientos, sin discusiones, sin lágrimas. Fingir que no pasa nada.

Pero de lo que quizá no se dé cuenta es de que, al hacerlo, está destruyendo sus relaciones. Literalmente. ¿Esas pequeñas irritaciones que apartas? Se acumulan. ¿Esas conversaciones que no mantienes? Crean malentendidos. ¿Y esa sensación de que no te sientes escuchado? Eso crece y crece hasta que un día piensas: "¿Cómo hemos acabado aquí?".

Lo extraño es que evitar los conflictos no reduce los problemas. Crea más problemas. Y esos problemas se hacen más grandes, más complicados y más dolorosos de lo que fue el conflicto original.

A través de ella se puede incluso tratar la depresión y la ansiedad[1].

Ahora puede que estés pensando: "Vale, Edwin, pero ¿qué hago? No soy de los que discuten". Y lo entiendo. Pero hay una gran diferencia entre discutir y participar en un conflicto sano. Lo primero destruye, lo segundo construye.

Las personas que han aprendido a manejar los conflictos adecuadamente tienen mejores relaciones[2]. Se sienten más escuchadas, más comprendidas y también más conectadas con los demás. Y tú puedes aprender a hacer lo mismo. Aunque ahora mismo prefieras apretar los dientes antes que entablar una conversación difícil.

Lo bueno es que no tienes que cambiar quién eres. Sólo tienes que aprender a decir lo que piensas y sientes sin que se convierta inmediatamente en una guerra. Y de eso es de lo que vamos a hablar en este libro.

¿Por qué crean conflictos?

Puede que estés pensando: "Edwin, yo no evito los conflictos en absoluto. Los conflictos me evitan a mí". Pero en realidad lo que estás haciendo es evitar los conflictos. Del mismo modo que no tienes miedo, tienes miedo. No tienes un patrón de comportamiento, haces el patrón.

¿Y por qué lo hace? Hay varias razones interesantes para ello.

Teme lo que pueda ocurrir

Verás, la mayoría de las personas que evitan los conflictos no lo hacen porque sean perezosas. Lo hacen porque tienen miedo. ¿Pero qué haces exactamente cuando tienes miedo? Fantaseas con todo tipo de escenarios en los que todo sale mal.

"¿Y si se enfada?" "¿Y si ya no le gusto?". "¿Y si digo una estupidez y lo rompo todo?". Te pones la película de todas las cosas que podrían salir mal. Y como tu cerebro no distingue entre fantasía y realidad, ese miedo parece muy real.

Lo loco es que tú mismo te creas ese miedo pensando en cosas que aún no han sucedido en absoluto. Y entonces empiezas a ajustar tu comportamiento en consecuencia. No dices nada, te callas tu opinión, finges estar de acuerdo.

Pero aquí viene: al no decir nada, a menudo empeoras el problema. ¿Esa tensión que querías evitar? Esa sólo empeorará.

Tus padres te enseñaron a afrontar los conflictos

Aprendiste a evitar los conflictos por una razón. Alguien te lo enseñó, consciente o inconscientemente. Normalmente fueron tus padres.

Si tus padres discutían gritando fuerte, dando portazos y sin hablarse durante días, aprendiste: "Los conflictos son peligrosos. Los conflictos lo destruyen todo". Lógicamente, entonces, los evitarías.

O quizá tus padres eran de los que nunca discutían. Todo se barría debajo de la alfombra. "No hablamos de ello, ya pasará". Incluso entonces, aprendiste que es mejor ignorar los problemas.

Las investigaciones demuestran que los niños copian literalmente el comportamiento conflictivo de sus padres. No lo que sus padres les dicen que hagan, sino lo que ven que sus padres realmente hacen. Tus padres fueron tus primeros y más importantes maestros en este ámbito.

Comportamiento complaciente: hacer todo lo posible por caer bien

El comportamiento complaciente y la evitación de conflictos son en realidad dos caras de la misma moneda. Las personas que agradan a menudo han aprendido que obtienen amor y atención complaciendo a todo el mundo.

"Mientras sea simpático, mientras no cause problemas, la gente me querrá". Ese es el pensamiento. Y entonces dices "sí" cuando quieres decir "no". Sigues adelante con cosas que no te apetece hacer. Te tragas tus irritaciones porque temes dejar de gustar a la gente.

Pero aquí hay una trampa peligrosa: al ceder constantemente y hacer concesiones, inconscientemente te enseñas a ti mismo que tu opinión no importa. Esto afecta incluso a tu confianza en ti mismo y a tu autoestima[3]. Que en realidad no importas. Y eso, por supuesto, no es cierto en absoluto.

Cuando te encuentras constantemente pasando de ti mismo para no herir a los demás, es hora de despertar. Porque entonces no estás siendo amable, te estás aislando. Y eso no ayuda a nadie, ni siquiera a los demás.

Lo que ocurre cuando mantienes la boca cerrada

Puede que pienses que evitar los conflictos protege tus relaciones. Pero, en realidad, está haciendo exactamente lo contrario. Es como poner una tirita en una herida inflamada y fingir que está curada. Bajo esa tirita, sólo empeora.

Permítame que le cuente lo que está ocurriendo realmente.

Te apartas y la otra persona lo siente

Cuando guardas tus emociones, no desaparecen. No se van a ninguna parte. Por el contrario, se acumulan en tu cuerpo y en tu mente. Esto puede provocar dolores de cabeza, insomnio y tensión constante en los hombros. Tu cuerpo lleva la cuenta, aunque tu cabeza pretenda que no pasa nada.

Pero ocurre algo más. Al apartar constantemente tu propia opinión, te envías a ti mismo un mensaje: "Lo que yo piense no importa". Día tras día, semana tras semana. Y en algún momento empiezas a creértelo.

Tu pareja también lo nota. Quizá no conscientemente, pero percibe que usted no está realmente ahí. No del todo. Estás físicamente presente, pero emocionalmente te has desconectado. Y entonces ocurre una locura: la otra persona ocupa cada vez más espacio porque tú ocupas cada vez menos [2]. Antes de que te des cuenta, has desaparecido en tu propia relación.

Ya nadie sabe lo que realmente piensas

Si nunca dices lo que piensas, ¿cómo puede saber la otra persona quién eres? Te conviertes en un enigma, incluso para tus más allegados. Las conversaciones importantes no tienen lugar. Persisten los malentendidos. Y poco a poco te vas distanciando [1].

Lo veo muy a menudo. Parejas que viven una al lado de la otra en vez de la una con la otra. Hablan del tiempo, de los niños, de la compra. Pero no hablan de lo que realmente importa. No hablan de sus sueños, sus miedos, sus frustraciones. Se han convertido en extraños que comparten la misma casa.

Una investigación de la Universidad de Groningen demuestra que la evitación de conflictos suele conducir a una comunicación deficiente en las relaciones. Los problemas que no se expresan no se resuelven solos. Crecen.

Convertirse en una bomba de relojería

¿Sabes qué es lo más molesto? Esos problemas que ignoras no desaparecen. Siguen burbujeando bajo la superficie. Y un día todo explota. Sólo entonces será mucho peor de lo que era al principio.

Vives constantemente con esa tensión. Ese miedo a que las cosas salgan mal algún día. Que un día tendrás que abrir la boca como sea. Y esa tensión te corroe.

En algún momento, llegas a estar tan agotado que no puedes hacer más. Te quedas sin energía para fingir que todo va bien. Insomnio, falta de memoria, dolores de cabeza, un sistema inmunitario debilitado: tu cuerpo se rinde.

Algunas personas se cansan tanto de su relación que sufren una especie de agotamiento relacional. Están emocional y físicamente agotadas por todas esas tensiones tácitas. Y entonces piensan: "Así son las relaciones. Después de un tiempo, se vuelve aburrida y dura".

Pero eso no es cierto. Las relaciones no tienen por qué ser pesadas y aburridas. Se vuelven pesadas y aburridas si no se habla de lo que realmente ocurre.

Lo que ocurre cuando sigues mirando hacia otro lado

Apartar los conflictos funciona tan bien como ignorar una gotera en el tejado. En el momento, ya no ves el problema, pero mientras tanto, el daño no hace más que empeorar.

Esas emociones no desaparecen así como así

¿Qué ocurre con toda la rabia, frustración y decepción que acumulas? No desaparecen. Van a parar a algún sitio, que suele ser tu cuerpo. Dolores de cabeza, noches de insomnio, sensación de opresión en el estómago... el cuerpo lleva la cuenta de todas las emociones que no quieres sentir.

Pero ocurre algo más. Inconscientemente te enseñas a ti mismo que tu opinión en realidad no importa. Que tus necesidades son menos importantes que las de los demás. Y eso es peligroso, porque en algún momento tú también empiezas a creerlo.

El equilibrio en tus relaciones se altera. Tú te haces cada vez más pequeño y la otra persona cada vez más grande. No porque la otra persona sea una mala persona, sino porque tú cedes cada vez más espacio. Hasta que un día piensas: "¿Cómo me he vuelto tan invisible?".

Hablar se convierte en una palabra extraña

Cuando dejas de hablar de verdad sobre lo que está pasando, en realidad no hablas en absoluto. Entonces estás fingiendo. Como si todo estuviera bien, como si estuvierais de acuerdo, como si no pasara nada. Pero mientras tanto, la distancia crece.

Las investigaciones demuestran que evitar los conflictos suele conducir a una comunicación deficiente en las relaciones[4]. Esto suena lógico cuando se piensa en ello. Los problemas que no se expresan tampoco se resuelven. Persisten y empeoran.

Es como bailar juntos, pero los dos oís música diferente. Os movéis, pero ya no estáis conectados.

La emoción que nunca desaparece

Los problemas no se resuelven por sí solos ignorándolos. Siguen cociéndose a fuego lento bajo la superficie como agua a punto de hervir. Y esa tensión constante es agotadora.

Vives con una sensación de malestar a la que no sabes poner nombre. Algo está ahí, pero no sabes qué. Y en el fondo, temes que un día explote.

Esa tensión prolongada puede conducir al agotamiento emocional. Te sientes vacío, agotado, como si toda tu energía se hubiera filtrado a alguna parte. Los síntomas de esto incluyen:

• Duermes mal
• Se te olvidan las cosas
• Molestias físicas como dolor de pecho y de cabeza
• Te pones enfermo más a menudo

A veces la gente piensa que esto es normal. Que las relaciones son así después de un tiempo. Pero no es cierto. Una relación en la que te sientes constantemente tenso no es normal. Es una señal de que algo tiene que cambiar.

A veces necesitas ayuda y eso está bien

Verás, a veces un patrón es tan profundo que no puedes salir de él por ti mismo. Y eso no tiene nada de vergonzoso. Del mismo modo que vas al dentista si te duele una muela, puedes acudir a un terapeuta si estás atrapado en patrones de comportamiento que te están haciendo la vida imposible.

Cuando tu cerebro necesita un reset

Para evitar conflictos muy arraigados, la hipnoterapia puede ofrecer alivio[5]. Puede sonar un poco flojo, pero funciona de verdad. No se trata de péndulos ni trucos raros. Se trata de poder cambiar patrones que están en lo más profundo de tu subconsciente.

¿Qué ocurre en realidad? Aprendes a desviar tu atención de esas interminables cavilaciones en tu cabeza hacia lo que realmente sientes. Y a partir de ese sentimiento, puedes tomar otras decisiones. Elecciones que te convienen más que ese eterno mirar hacia otro lado y mantener la boca cerrada.

Lo bueno de la hipnoterapia es que no tienes que pasarte años hablando de lo podrida que fue tu infancia. Sólo tienes que trabajar en diferentes formas de pensar y reaccionar. Simple y eficaz.

La terapia de pareja no es una derrota

Seamos realistas: salvar la relación no es algo que se haga solo. Si ambos tenéis patrones de los que no podéis salir, empezáis a trabajar juntos. Un terapeuta de relaciones no es un árbitro que va a decidir quién tiene razón. Es alguien que os ayuda a volver a hablaros de verdad.

Y no, no es señal de que tu relación haya fracasado. Al contrario, es señal de que ambos queréis invertir en ella. De que no os estáis dando por vencidos.

Un coach de conflictos también puede ayudarte a:

• Para entender por qué hace lo que hace
• Responde de forma diferente a lo que estás acostumbrado
• Mantener conversaciones sin que se conviertan inmediatamente en una guerra

Defiéndete en el trabajo

Las cosas son diferentes en el trabajo que en casa. Allí no puedes decir lo que piensas sin consecuencias. Pero puedes aprender a ser más asertivo sin ser visto inmediatamente como un alborotador.

Tres cosas que ayudan:

1. Empieza a decir "no" a cosas que realmente no se pueden hacer. No a todo, pero sí a esa tarea extra cuando ya estás sobrecargado de trabajo.
2. Utiliza "yo" en lugar de "tú" cuando necesites decir algo. "No puedo con esto" funciona mejor que "Me das demasiado trabajo".
3. Practica primero con colegas con los que te sientas seguro.

No se trata de convertirse de repente en el jefe del departamento. Se trata de no volver a casa con la frustración de no haber tenido el valor de volver a decir nada.

Puede que ahora sientas cierta resistencia. "Hablas fácil, Edwin, pero yo soy así". Y lo entiendo. Los patrones que has tenido durante años no cambian de la noche a la mañana.

Pero, ¿sabes qué? Tampoco tienes que hacerlo a la perfección. No tienes que pasar de evitador de conflictos a líder de discusiones. Sólo tienes que hacer una cosa diferente de lo que estás haciendo ahora.

Empieza poco a poco. La semana que viene, di "no" una vez a algo que no te apetezca hacer. Dile a tu pareja que te sientes desoído en lugar de mantener la boca cerrada. Pide a tu colega que hablen en lugar de alejarte cuando hay tensión.

Una cosa. Nada más.

Porque esto es lo que ocurre: cada vez que dices algo en lugar de mantener la boca cerrada, te sientes un poco más tú mismo. Cada vez que defiendes lo que te importa, tu autoestima crece. Y cada vez que te enfrentas a una conversación difícil y descubres que el mundo no se acaba, todo resulta más fácil.

Sí, a veces las cosas salen mal. A veces alguien se enfada, a veces la cosa va a más, a veces te sientes mal por lo que has dicho. Eso forma parte de ello. Pero, ¿sabes qué es peor? Mantener la boca cerrada durante años y sentir cada vez más que no importas.

Tú importas. Lo que piensas y sientes importa. Y las personas que realmente se preocupan por ti quieren saber cómo te va. Que quieren que seas sincero, incluso cuando resulte incómodo.

Cuando las cosas se pongan realmente difíciles, busca ayuda. No hay nada malo en admitir que no puedes hacerlo solo. A veces necesitas a alguien que te ayude a dejar atrás esos viejos patrones y a desarrollar otros nuevos.

¿Lo mejor de participar en conflictos? Tus relaciones mejoran de verdad. No más fáciles, sino más reales. Más profundas. Más conectadas. Y te sientes más tú mismo.

Puedes hacerlo. De verdad. Sólo tienes que empezar.

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Fuentes: